Tip:
Highlight text to annotate it
X
Aaaah, je skvelé tu byť, naozaj je. Milujem svoju prácu a som rád že tu som.
A milujem svoju prácu, je to najlepšia práca na svete, z jedného jednoduchého dôvodu,
a nie je to šírenie radosti a všetky tie podobné sračky.
Aah… je to preto že - Nemám žiadneho šéfa, ha, ha, ha, ha…
Predstavte si to, ak to dokážete. A potom mi záviďte pretože,
v každej práci so šéfom ktorú som mal, som vždy počúval, viete:
"Hicks! Ako to že nepracuješ?"
Ja nato: "Nie je tu čo robiť"
"Nuž, tak sa tvár že pracuješ"
"A prečo sa vy netvárite že pracujem?"
Aano, dostávate viac peňazí ako ja, vy fantazírujte.
Tvárte sa že umývam dlážku, odpracte sa. Nie, tvárte sa že nemáme zákazníkov: Môžeme zavrieť!
Teraz som ja šéf, máš padáka. Aká je to predstava kamarát? Páči sa ti to? Dobre"
Neviem...
Asi mám čudný prístup. Nie, nemám čudný prístup,
Mám skvelý prístup, mám len taký klasický výraz tváre…
Neviem čo je zlé s mojou tvárou, ale ludia ktorích ani nepoznám
ku mne len tak z ničoho nič prijdu a pýtajú sa: "Čo sa deje?"
"…Nič…?" "Nuuž, stojí viac energie mračiť sa ako sa usmievať"
"Heej, a stojí viac energie rýpať sa v tom ako ma nechať na pokoji?
Vážne. Tak prečo nezmiznete od mojej tváre...
...a sledujte ako sa začnem kurva usmievať, ha, ha, ha, ha…!"
"Nenávidím ťa"
Takže, som tu, a je to Kanada a tak som myslel, viete, Kanada; Zima…
aah, aih, aih, aih, huskiovia, viete
a mám na sebe ak ste si všimli ČIERNY! bavlnený zasraný rolák.
Pretože, dámy a páni, zrejme leto ZNAMENÁ TO ISTÉ,
DOKONCA AJ VO FRANCÚZSKEJ PROVINCÍ!
"A čo si ty úplny idiot, je leto ty sprostý debil...
C… cez zimu sexy dievčatá nosia bundy, si mimo!"
Nosia bundy, velké čižmy a hrubé ponožky.
Nemám rád leto pretože všetci chodia na pláž, ja nerozumiem plážam.
Pláž pláž pláž...
"Poďme na pláž", "Oh, milujem leto, konečne je ták teplo, poďme na pláž, oooooh"...
Čo je také kurva úžasné na pláži, Nechápem to. Je to miesto kde sa špina spája s vodou, dobre?
Je to pre vás tak zasrane úžasné? Ja mám vaňu a predstavivosť, toto leto ostávam doma.
Tak môžem aspoň počúvať hudbu ktorú mám rád ja.
Možno len žiarlim, každý na pláži je perfektný, viete;
opálený, biele zuby... Ja mám bielu kožu a tmavé zuby…
...NIE JE to moje prostredie.
Dajte ma pod neonku, tam vyzerám celkom dobre…
Viete, môj problém je že som moc bledý, Na pláži si dám dole tričko, a som ako skurvený maják.
Ľudia len: "Bill, daj si späť tričko, nemôžeme si ani nahmatať uteráky!"
A všetky mole narážajú do mňa…
Do čoho mole vlietavali predtým ako vynašli žiarovku, to by som chcel vedieť.
Teda žiarovka s moľami pekne vyjebala, nie? Prvá žiarovka ktorú zapli, miliarda môl…
"Hej, hej, hej, čo to kurva je?; No ták, to je len žiarovka!"
Čo robili predtým? To ako mole leteli za slnkom: "Poďme, bude to stáť zato…
…Srať nato, poďme nájsť Hicksa" - "OK"
OK, Ja len nezapadám. Nezapadám nikam, to je môj problém.
Viete aký je môj problém? Sledujem až príliž veľa správ.
Neviem či ste si niekedy skúsili sadnúť a sledovať CNN dlhšie ako, povedzme…
...20 hodín za jeden deň. Ja som to nemohol vydržať.
Skúste niekedy sledovať CNN nejaký dlhší čas a zistíte,
že je to tá najdepresívnejšia skurvená vec akú môžete urobiť;
"Vojna, hladomor, smrť, AIDS, chudoba, recesia, kríza, vojna, hladomor, smrť, AIDS…"
Potom sa pozriem z okna a tam len:(Cvrlikanie cvrčkov)
Kde sa všetky tieto sračky dejú človeče? Ted Turner si to všetko vymýšľa!
Jane Fondová s ním nechce spať, a tak uteká za písací stroj: "Do roku 1992 všetci zomrieme na AIDS - Prečítaj to v správach.
Ja si nezašukám, nikto si nezašuká."
Tak píšem Jane Fondovej: "Vyspíš sa s tým chlapom nech dostaneme nejaké dobré správy prosím?"
Chcel by som vidieť správy s uspokojeným Tedom Turnerom: "Hej, všetko bude v pohode - teraz šport"
Nejaký veľký sprostý úsmev: "Woo, woo, ho, ha, ha, jebať, práve som si vrzol, jebať heey!"
Takže, ja som zo štátov, ako ste mohli zistiť z mojej nekultúrnosti, ale to je o.k….
...pretože si prechádzam po vlasoch a dnes večer som malý zasraný básnik, v poriadku?
Som malý prekliaty básnik to je to čo som.
A počas ah, stala sa nám taká veľká vojnová vec, Neviem či ste z toho niečo zachytili, ale uh…
Bolo to pre mňa veľmi stresujúce obdobie tá vojna, a poviem vám prečo;
Bol som v čudnej pozícii, bol som PRE vojnu ALE proti vojsku.
...nie zrovna najpopulárnejší postoj aký som kedy zastával, to musím priznať
Nie vždy si vyberám múdro, ale teraz som odhodlaný.
Takže, v prvom rade - toto musí byť povedané - tam nikdy vojna nebola.
"Ako to môžeš povedať Bill?"
Nuž… vojna je keď bojujú DVE armády…
…takže ako môžete vidieť… môžeme sa zhodnúť… nebola to zrovna vojna.
A Bush, prezident Bush, sa úplne prekvapivo zmenil na démona.
Ale keď bol čerstvý prezident, volali ho 'slabý prezident', toto bola obálka 'Newsweek';
"SSSSSSLABÝ PREZIDENT"
Očividne mu to vŕtalo v hlave. Ten chlap sa zmenil na skurveného démona:
"Vzdávame saaa" - "Nestačí"
"Utečieme" - "Moc pomaly, moc neskoro…
…ešte si užijeme VEEĽA zábavy"
Tí chlapi tam boli ako v siedmom nebi. Mali otvorený veľký katalóg so zbraňami a:
"Čo robí G-12 Tommy?"
"No, píšu tu že to zničí všetko okrem plomb v ich zuboch.
Pomôže nám to zaplatiť vojenský program." "Fajn, srať nato, odpálte jednu"
"Odpáliť G-12 prosím"
"Cool, Čo robí G-13?"
Zbrane pre každú príležitosť.
A všetci boli ohromení z tej techniky myslím že to bolo neuveriteľné
sledovať riadenú strelu prechádzajúcu vetracou šachtou, neuveriteľné,
ale nemohli by sme použiť to isté na odpaľovanie jedla k hladným ľuďom?
Chápete čo myslím? Letieť *** Etiópiou: "Tam je chlapík čo potrebuje banán!"
"Ďakujem, ďakujeem…"
Tajný banán. Dobré ovocie!
A potom som videl Irackú techniku, človeče, nikdy som nemal zo seba taký dobrý pocit,
Pozrel som sa či mám gombíky na šatách a hovorím si; - " To nie je kurva zlé chlapče."
Akú techniku to kupovali, kam ju len, stále ju snáď, je stále k dispozícii, kam ju len...
môžu dostať kurva lepšie zbrane len z ulíc New Yorku.
Nemyslíte že jedna z kľúčových podmienok zbraňového systému je,
Ja neviem, schopnosť zamerať nejakú zasranú vec?
Aj keď toho moc o armáde neviem, ale áno, myslím že to je potrebné.
Čo to letelo, bolo to ako keby na ľudí strielali kombíčka.
Nejaký Buick letiaci oblohou, Iračan za volantom: "Allaaaaaaaaaaaaaaaaah!"
"Bacha, tam letí jeden z tých Buickov. Pozor, pozor, hop!, Do oceánu.
Tie veci je tak ťažké riadiť, ha, ha!"
"Allah... Allah... ah, Allah?"
"Allah"
"Ďaľší Buick preč"
Myslím že najúžasnejšia vec na vojne je ten očividný rozdiel v stratách: Iraq - 150 TISÍC mŕtvych, USA…
79! Ha ha ha!!!
Poďme k tým číslam ešte raz, ah, na prvý pohľad sú trochu záhadné;
Iraq - 150 tisíc, USA...
79, 79! 79?
Znamená to že keby sme tam poslali niečo cez 80 mužov, že by sme stále vyhrali tú skurvenú vec?
Len jeden chlapík v sprievode: "Dokázal som to, hej!"
Zase som pozeral CNN a stále dokola plnili ľudí len úzkosťou.
Pamätáte ako to začalo? Stále hovorili o 'Elitnej Štátnej Garde'
Tým tichým tónom, spomínate? Ako keby boli strašidlá;
"Áno, vedieme si dobre, ale teraz musíme čeliť…
…'Elitnej Štátnej Garde'."
Áno, ako keby boli tí chlapíci desať stôp vysoký, púštni bojovníci;
"NIKDY NEPREHRÁME SÚBOJ!"
"SERIEME NÁBOJE!"
No a po dva a pol mesiaci neustáleho bombardovania a bez
JEDINEJ reakcie od týchto sráčov,
...stali sa jednoducho 'Štátna Garda', nie tak 'Elitná' ako sme vás presviečali.
A po ďaľšom mesiaci bombardovania bez absolútne jedinej reakcie,
prešli z 'Elitnej Štátnej Gardy' na 'Republican Guard' a
z nej na 'Vláda si vymyslela, že tam vôbec boli stráže...
Dúfame že ste si užili ohňostroj."
Ľudia hovoria: "Aha Bill, Irak má štvrtú najväčšiu armádu na svete"
Áno, možno, ale viete čo? Po prvých troch najväčších armádach, je tam kurva veľký skok, OK?
Hare Krišna(náboženské hnutie) sú piata najväčšia armáda.
A už aj tak majú naše letiská, takže…
…kto je väčšia hrozba?
Ľudia v štátoch mi hovoria: "Hej, vďaka vojne máme zo seba lepší pocit"
"Vážne?" Kto sú títo ľudia s tak malou seba-úctou,
...potrebujú VOJNU aby mali zo seba lepší pocit?
Videl som ich v správach ako mávali vlajkami. Mohol by som odporučiť niečo pre lepší pocit namiesto vojny? Napríklad…
…brušáky...
možno ovocný pohár,
6-8 pohárov vody za deň. Nekážem vám ako žiť,
Len vám odporúčam lepšie spôsoby ako mať zo seba lepší pocit
A môžeme sa vyhnúť bombardovaniu, ha, ha, ha...
Len návrh.
Chcete niečo počuť? Nedávno som bol na juhu, Vystupoval som v mestečku Fyffe, Alabama, hej?
To je hneď pri Spotnembergu, pre tých, ktorí potrebujú nejaký zachytný bod.
Každopádne, bol som tam vo Fyffe, chceli aby som uvádzal ich výročnú slávnosť. Dobre, čo už.
Je pekné byť schopný vrátiť niečo spoločnosti.
Každopádne, v tom mestečku- a toto je úplna pravda; bolo to v každých novinách, aj na 'CNN'.
očividne všetci v tomto mestečku videli UFO.
Všetci v mestečku videli UFO, šerif, starosta, všetci videli posrané UFO, hej?
Tak som bol zvedavý, Pýtal som sa ľudí, aké to bolo. "Oh, človeče,bolo to neuveriteľné, neuveriteľné. Ľudia prišli z veľkej diaľky aby to videli...
Veľa ľudí prišlo ozbrojených."
"Prosím? Ľudia si priniesli brokovnice na pozorovanie UFO?"
Nemyslíte si že je tu situácia kedy môžeme vynechať tie skurvené zbrane?
Teda, whoa, priletí materská loď a: "Ah, možno nevieme úplne všetko."
Ouaou! Sú ako nejaké skurvené medzihviezdne taniere na strieľanie: "Aha, tamten sa snaží uletieť!"
Priniesť si brokovnicu na pozorovanie UFO, pripomína mi to tú frázu:
"Ty asi niesi odtiaľto, čo chlapče?"
"Yeap, sú to malí, zelení ľudia, budeme ich volať šušne."
A tak hovorím tomu chlapíkovi: "Prečo ste si všetci priniesli brokovnice na pozorovanie UFO?"
On nato: "No… nechceme aby nás uniesli"
V hlave si hovorím: "Áno, a opustiť toto všetko? Ha, ha."
"Kámo, keby som žil v tomto meste, kľačal by som na kolenách a modlil sa za únos každý deň, jasné?
A nebol by som náročný. Hocičo.
"Uneste ma"
Hovorím mu: "Čo myslíte tým unesený?"
On nato: "No…unášajú ľudí a robia na nich vedecké a lekárske experimenty "
Ja nato: "No, možno budete mať šťastie a bude to nejaký druh programu na sterilizáciu a zubnú hygienu ktorý rozbiehajú...
Možno sem priletia, vykastrujú vás, umyjú vám zuby a zaočkujú. Nejaký druh 'čistenia vesmíru'."
A on: "Huh?"
Niečo vám ešte poviem, niečo čo ma začína štvať na týcho UFO
fakt že letia galaxiou, alebo vesmírom navštíviť nás a vždy to skončí na miestach ako je…
…Fyffe v zasranej Alabame.
Možno to niesu super-inteligentné bytosti, chápete, možno sú to nejakí vidlácki mimozemšťania.
Nejaká vesmírna rodina sedliakov, viete.
Nechcete sa usadiť v New Yorku, alebo L.A.? "Ee, práve sme mali dlhý výlet Hneď padáme a doma si niečo vyrežeme, woo, woo, hi!"
Óo Bože, sú to idioti!
"Vstúpime na našu materskú loď - na traktor, woo, ha ha!"
Posledná vec ktorú by som chcel vidieť je lietajúci tanier ťahajúci po uliciach nejaký príves.
S nálepkou na nárazníku: Dostanú moju laserovú zbraň len z mojej mŕtvej 18-prstej mŕtvoly!"
Oo Bože, budú nás okupovať vidláci!
Počúvajte toto! Ďalší pravdivý príbeh, a toto vás vystraší, pretože je to úplná pravda.
Som v tom mestečku Fyffe, po show som išiel do miestneho bistra - Niesom nato hrdý, bol som hladný.
Jem, som sám a čítam knihu. Čašníčka prijde zamnou...
"Hej, načo čítate?"
Nie je to jedna z najčudnejších otázok vôbec?
Nikdy v živote sa ma to nikto neopýtal. Nie "Čo čítate?', oh, OK, to hej
ale 'NAČO ČÍTATE?'?!
"Sakra, dostali ste ma....
Prečo čítam, hm. Oh, ja, ja neviem...
...myslím že čítam z rôznych dôvodov, viete, jeden z nich je, že nechcem skončiť ako nejaký posratý čašník v bistre, dobre?"
Nato sa postavil kamionista z vedľajšieho boxu, postavil sa zamňa a hovorí;
"Alé, vyzerá to že tu máme čitateľa"
"O čo tu kurva ide? Ako keby som vošiel na *** rally (Ku-Klux-***) prezlečený za Boy Georga alebo čo...
Je to kurva knižka, čítam, aha", hovorím.
Čašníčka nato: "Prečo čítať, keď si môžete jednoducho zapnúť telku?"
"Lebo to nie je to isté. Čo myslíte že čítam, 'Hee-haw knihu?"
A ona: "Huh?"
Takže, boli ste niekedy v bistre a všimli ste si že jedálne lístky majú k jedlám aj obrázky? Áno...
Je desivé vedieť, že kým v rôznych kútoch sveta práve teraz ľudia kričia; "Revolúcia, revolúcia"...
tak v iných kútoch kričia: "Evolúcia!
Chceme naše palce!"
Je to šialený svet a som hrdý nato že som jeho súčasťou.
Fajčím, a ak to niekomu vadí, Navrhujem vám aby ste sa pozreli na svet v ktorom žijeme a…
…držali kurva hubu! Ha, ha, ha, ha!!!
…tú si zaslúžim.
Koľko, ah oh, oh, oh, rýchlo, koľko je tu dnes nefajčiarov? Nefajčiari prosím o potlesk.
nech vás je počuť nefajčiari…
…Fajn.
Pretože je tu niečo čo vám chcem povedať a som rád že ste sa tu dnes večer zišli.
A šetríte mi dych … ktorý je očividne veľmi krátky.
Milujem, teraz vám poviem niečo čo viem ako fakt, nefajčiari
a vy to neviete, a ja rád hovorím mojim bratom veci ktoré nevedia,
hlavne keď sú pravdivé a táto je. Pripravení?
Nefajčiari. Pripravení? Bubny…Brrrrrrrrrrrrrrrrrrr…
Nefajčiari zomierajú každý deň. Ha, ha, ha….
Spite nepokojne.
Viete, ja viem že si pestujete nejaký druh fantázie o večnom živote,
...pretože ste sa rozhodli nefajčiť. Dovolte mi aby som bol prvý, kto ,PHOOF!, praskne tú blbú bublinu...
a poslal vás späť do reality - Ste tiež smrteľní.
A viete čo hovoria doktori: "Sakra, keby ste tak fajčili mali by sme techniku nato, aby sme vám pomohli, ha, ha."
Ak ľudia umierajú z ničoho, to je nahovno.
Ja mám pár pekných sračiek ktoré namňa čakajú: nedostatok kyslíka, rakovina, bude to ako ísť do 'Sharper Image' keď zomriem.
Áno…ľudia vám hovoria tie najhlúpejšie veci: "Hej, prestaň fajčiť, vráti sa ti späť čuch."
"Žijem v New York City, Nechcem späť svoj čuch."
"To je moč?"
"Myslím že cítim mŕtvolu"
Pamätá si niekto toto? Toto je docela divné?
Pamätáte keď Yul Brynner zomrel, a oni prišli s tou reklamou po jeho smrti?
Pamätáte si to? "Som Yul Brynner a som mŕtvy."
"Čo to kurva ten chlap predáva?"
"Som Yul Brynner a som už mŕtvy, 'pretože som fajčil cigarety."
Celkom strašidelné, ale tú reklamu mohli spraviť s hocikým.
Chlapík zo Štátov, volal sa Jim Ficks, zdravá životospráva, bežec, písal knihy o behaní, mal INFARKT…
…počas behania a zomrel, ha, ha, ha…
Mali spraviť reklamu s týmto chlapom;
"Som Jim Ficks a som mŕtvy…
…nemám potuchy čo sa kurva stalo!
Behal som každý deň, jedol len tofu, a som mŕtvy. Yul Brynner fajčil, pil a šukal každú noc v živote, a je tiež mŕtvy…
…Kurva!
Yul Brynner fajčil, pil, dievčatá mu sedeli na guliach každú noc v jeho živote!"
Ale viem čo si vy nefajčiari práve teraz myslíte;
"To je naozaj milé Bill, naozaj milé. Je to milá malá fajčiarska vec čo si práve urobil.
A chceme aby si to robil aj naďalej synak, kým ešte MÔŽEŠ DÝCHAŤ!"
Z toho mám naozaj strach; robiť vtipy o fajčení a potom sa objaviť za 5 rokov a;
"Dobrý večer všetkým.
Spomínate si namňa?
Mýlil som sa. Fajčenie je pre vás naozaj kurva zlé Bez srandy!"
Hej… Videl som to ľudí robiť, videli ste niekedy niekoho kto to robil? Bola to tá najstrašideľnejšia skurvená vec akú som kedy videl
Nie je to neuveriteľné?
Ak fajčíte cez dieru vo vašom skurvenom krku…
premýšľal by som o tom že prestanem.
Ak už ste v takom štádiu, žujte žuvačku alebo niečo
Nekážem vám ako žiť, len vám radím; Využívajte svoje možnosti.
Toto už je spojenie ktoré neviem ani kurva popísať, človeče
Chápete, to už je skôr o imidži.
Kriste! Čo bude ďalšie? "Ja proste nemôžem prestať!
Každý rok je to horšie a horšie!
Hovorím ti človeče, Ja nedokážem prestaaaať!!!
Neviem prestať fajčiť!
A už začínajú chutiť ako hovno!"
"Kámo, máš cigaretu rovno v RITI! Môžem ti poradiť nikotínovú žuvačku?
"Som Bill Hicks a som mŕtvy, pretože som fajčil cigarety.
Nezabili ma cigarety. Parta nefajčiarov zomňa jeden večer vymlátila dušu.
Snažil som sa utiecť, ale mali viac energie ako ja. Snažil som sa skryť, ale počuli ma kašľať.
Ale teraz som v nebi. Čuchám Yulovi Brynnerovi gule: "Snf, OOOOH, PARTY TIME!!! Snf, OOOOOH!!!"
Je to fajn predstava, byť v nebi s Yul Brynnerom, sedí pri nás aj Jim Ficks, a porovnávame si naše životy;
"Hej Yul, pamätáš si tú noc keď sme sa ožrali a trtkali sme všetky tie dievčatá…"
"Jasné, to bolo skvelé, ha, ha, ha, ha…
… Jim, a čo ty?"
"Noo, raz v noci som sa prejedol tofu a išiel behať…" - "Hej, skvelé, hum, každopádne…"
Ja, teda, ja viem že je to odporné, ale som navyknutý, jasné? A navyše chutia tak dobre…
Je to nahovno že je to to pasívne fajčenie čo zabíja, 'pretože to čo z toho vyťahujeme je kurva úžasné človeče;
Stake a zemiaky...
homár...
gule Yula Brynnera. Au…
Som ťažký fajčiar, za deň vyfajčím tak dva zapaľovače uuh… Je to moc?
Viete si predstaviť ako ma - a hociakého fajčiara - vie rozrušiť keď nájde na krabičke vždy nejaké iné varovanie.
Moje hovorí: "Pozor; Fajčenie môže spôsobiť poškodenie plodu, alebo predčasný pôrod."
"Jebať to! Našiel som svoju značku."
Len nedostať tie s rakovinou pľúc.
Kupujte ich. Je to vaše telo.
"Áno, dajte mi kartón tých s nízkou pôrodnou hmotnosťou."
Nikto nevie, čo to pornografia je, to je ten problém.
Najvyšší súd Spojených štátov definuje pornografiu ako:
výtvor bez umeleckej hodnoty, spôsobujúci sexuálne myšlienky to je ich definícia;
"bez umeleckej hodnoty, spôsobujúci sexuálne myšlienky"
Teda, to mi znie ako všetky TV reklamy.
Viete, keď vidím tie dvojičky v tej reklame na double mint…
…Skoro mi je až trápne o tom hovoriť, uh…
… Určite nemyslím na žuvačky, ha, ha, ha…
"Zdvojnásob svoju rozkoš…"
"Áno zlato, kde máš Wrigleys, ha, ha, ha... Niečo by som žuval...
…CELÝ DEŇ!!!"
Nepoužíva každá reklama sex, aby výrobok predala? Verím že väčšina hej.
Tu je reklama ktorú by radi urobili, to vám garantujem.
Možno ju raz uvidíme, ale toto je konečná reklama ktorú chcú urobiť;
Tu je tvár ženy - Prekrásna.
Kamera cúvne - Nahé prsia.
Kamera cúvne - je úplne nahá,
nohy roztiahnuté…dva prsty priamo tu...
A hovorí len:
"Pi kolu"
Teda, neviem akú to má súvislosť,
ale kola je tento týždeň rozhodne na mojom nákupnom zozname.
"S-nickerrrss!!"
"Doctor pepperrrr…"
Nie, neviem akú to má súvislosť, áno kupujem tieto výrobky.
Zuby mám hnilé, som nalepený na televízor;
"Viac snickers, viac koly!
Viac snickers, viac koly! Milujem tieto produkty… "
Ale ako vidíte, môj hlas nebol opäť vypočutý
Otázky ktoré som chcel počuť neboli položené. A v tejto záležitosti položené byť mali;
Pornografia spôsobuje sexuálne myšlienky. Nikto sa nespýtal tieto 4 otázky;
"Hej? - A? - Tak? - Čo?" Ha, ha, ha….
Kedy sa zo sexu stala zlá vec? Zmeškal som snáď nejakú schôdzu?
"Bill, mali sme veľké hlasovanie: sex je v pase, ty si to prespal."
"Môžem ešte hlasovať?"
Playboy: Pornografia - spôsobuje sexuálne myšlienky. Penthouse: Pornografia - spôsobuje sexuálne myšlienky.
Videoklipy Madonny: Pornografia - spôsobuje sexuálne myšlienky.
Viete čo spôsobuje sexuálne myšlienky? Dnes večer to pre vás rád objasním,
Rád by som túto debatu ukončil, dúfam že raz a navždy,
...pretože celý vesmír na nás čaká a my sme lepšie a jedinečnejšie bytosti
ako toto a celá večnosť je našim ihriskom,
takže ma nechajte vyriešiť tento problém raz a navždy a potom sa presunieme na skutočné problémy, môžme? Super
Tu je to čo spôsobuje sexuálne myšlienky, pripravení? Bubny, brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr…
… mať vtáka.
Alebo u žien to druhé, viete. Ale dnes večer hovorím za seba.
A určite hovorím za každého muža v tejto miestnosti!
Priatelia, v dnešnej dobe ČOKOĽVEK môže spôsobiť skurvené sexuálne myšlienky
Môžete sedieť napríklad v autobuse, cesta je trocha kamenistá…
… slipy sú trochu tesné…
"Ó Bože, postavil sa mi! postavil sa mi v autobuse!"
Čo urobíme, zakážeme verejnú dopravu?
Pred playboyom, pred penthouseom, pred ***-filmami alebo videami Madony, ľudia mali vždy sexuálne myšlienky, OK?
"Ako to môžeš vedieť?"
"Sme tu…
Niekto asi šukal!
Skúmate svoj rodokmeň a na každej vetve sa…
… šuká."
Iste, čo to spôsobovalo vtedy?
No, možno príves prechádzal západom;
"Neviem čo má pod tou kockovanou sukňou, ale hneď ako zastavíme kvôli vode baby, zašukáme si, ha!
Postavil sa mi v prívese, Postavil sa mi v prívese."
Vidíte, odstavili kvôli svojim pornografickým myšlienkam voz;
Playboy nevytvára sexuálne myšlienky. Sexuálne myšlienky SÚ a PRETO tu je playboy, nevidíte to?
Viem že vám to bude znieť ako filozofická otázka, ale čo bolo skôr, erekcia, alebo Madonine videá?
… a ak erekcia padne v lese a v okolí nie je nikto…
… oslepnete, neviem.
A čo kričia ateisti keď striekajú, to by som tiež chcel vedieť;
" Oh, chemická reakcia, chemická reakcia!"
A čo, čo by ste kričali, ak by ste neboli ateisti?;
"Oh viera, viera a osud, viera a osud!"
"Chemická reakcia, chemická reakcia. Veľký tresk!" Ha, ha, ha, ha…
Práve som sa priblížil takto blízko k peklu, hoo, hoo, hoo, začína tu byť trocha teplo…
Viete zdá sa mi trošku ironické že ľudia, ktorí sú proti veciam, ktoré spôsobujú sexuálne myšlienky,
sú zvyčajne konzervatívni kresťania,
ktorí tiež veria že by ste mali plodiť a množiť sa?
Nie je to divné? Nemyslíte si že by mali byť skôr ZA veci, ktoré spôsobujú sexuálne myšlienky?
Možno aspoň malá zmienka v Biblii?
Ja neviem: Čo tak Mojžiš?
'Skaza, potopy, kobylky a fajčiari´
'Obnova, myrha' … Neviem čo to myrha je, kašlať nato.
Poď ku mne baby, mám nejakú myrhu, ooh!
Hovoril som tento vtip v Alabame; a títo traja vidláci za mnou prišli po vystúpení:
"Hej kámo, poď sem!! Hej pán komediant, poď sem!"
Áno, milujem ten pohyb: "Poď sem!"
Nie zrovna odborník na fyziku, myslím že to je isté.
"Pán zábavný, poď sem! Hej kámo, sme kresťania a nepáči sa nám čo si hovorili."
A ja nato: "Tak mi odpusťte"
Neskôr, keď som visel na strome,
Zavesili ma vysoko medzi listy.
Kresťania, ktorí zabíjajú, aahh! Už nám na svete dochádzajú dobré nápady, nie?
Niekto ako George Bush? Alebo ten chlapík, Pat Robertson, tele-evangelista zo štátov...
...to sú kresťania pre silnejšie nukleárne zbrojenie. Oh, aká úžasná dávka viery.
Pretože viem, že keby tu bol Ježiš, určite by zo sebou nosil ***.
Nemyslíte že by Je-, áno, určite by nosil
"Princ mieru je späť... Ale je pekne nasratý. Naser si Pilát!"
"Som späť. Nepovedal som vám v akej nálade sa sem vrátim, ČO SRÁČI? , ha, ha, ha, ha, ha"
"Hej všetci, to je Ježiš, je späť, ale je nasratý!
Kričí niečo o kríži ale nejak som mu nerozumel…"
Ježiš!
Viete, neviem čomu všetci veríte a ani ma to moc nezaujíma, ale musíte uznať že viery sú čudné.
Veľa kresťanov nosí na krku krížik
Myslíte si, že keď sa Ježiš vráti, bude chcieť vidieť nejaký skurvený kríž?
To je ako prijsť k Jackie Onasisovej s malým odznakom so snajperkou:
"Ako sa máš Jackie, práve sme mysleli na Johna (Kennedy). Milovali sme ho.
Milovali sme ho... Hej, bol úžasný."
OK, je čas na jednu otázku.
Táto otázka, ktorú sa vás chcem spýtať je veľmi surová…;
Sú na svete vlastne ženy, ktoré neradi fajčia mužov?
Vidím že veľa mužov čo sú tu dnes na rande, majú pod sedadlom prekrížené prsty;
"Odpovedz mu zlatko, do toho odpovedz. Povedz mu čo si o tom myslíš... hej, smelo do toho, to je ono."
Dôvod prečo sa pýtam: Raz som bol s jednou ženou
a tá bola tam dole tak 3 sekundy a potom sa začala vracať ***.
Ja nato: "...
… jedine že ideš ***, pretože si chceš dať do úst ľad…"
Každopádne, bez toho aby som vám to znázorňoval...
...ona mi fakt povedala; "Myslím že si mal dosť…"
… Huh?!" - "Myslím že si mal dosť."
"Vážne? Myslííím…
… že budeš VEDIEŤ keď budem mať dosť!"
Má to trocha iný koniec.
Nedáva to moc priestoru na premýšľanie. Presne ukončené.
Ale každopádne, dalo mi to do hlavy otázku - a to bolo všetko čo mi v ten večer dalo - takže moja otázka pre vás;
Prečo ľudia - nemyslím len ženy - prečo ľudia nerobia s ľuďmi ktorých ľúbia hocičo?
Nedokážem proste pochopiť ten divný "štandard". Počul som sťažnosti na oboch stranách...
Ale prečo - len si to zhrňme - vy dámy nechcete, nebudete, myslím nebudete, teda
nie a nie všetky z vás, ale prečo to neurobíte svojím priateľom? Myslím, spraviť, ja neviem...
...HLAVNÝ DÔVOD PREČO STE NA TEJTO PLANÉTE?
Viete čo myslím; Myslím, prečo by ste to nechceli robiť KAŽDÚ SEKUNDU KEDY NESPÍTE?
Myslím eh, viete, prečo…viete.
Nerozumiem prečo len…veď viete.
Vlastne, uh, tá žena mi nato raz povedala: "Heej, a ty si to niekedy skúšal?"
Ja nato "Hej…
…skoro som si pritom zlomil chrbát."
Len jeden stavec, prisahám Bohu, len taký kúsok.
Myslím že ten stavec bude náš ďalší krok v evolúcii.
Len moja teória a vrúcne ŽELANIE!
A teraz tu všetci chlapi hovoria: "Zlatko, nemám ani potuchy o čom to hovorí. Určite je to diablovo dieťa."
To je možno pravda, ale páni…
…vyyyy viete o čom hovorím.
Môžem hovoriť za každého muža v tejto miestnosti.
Páni, ak by ste sa dokázali sami vyfajčiť, dámy,práve by ste boli v tejto miestnosti samé,
...a pozerali by ste sa na prázdne javisko.
Teda, moji rodičia sú na mňa určite hrdí!
"Bill, zlato, stále ešte robíš ten 'fajčenie vlastného vtáka' vtip?"
"Áno mami." - "Dobre zlato, to je také dobré lákadlo pre ľudí.
Aké bystré že si prišiel s nápadom na ten 'fajčenie vlastného vtáka' vtip zlato.
Tak bystré, som nesmierne hrdá, keď myslím nato, ako môj syn cestuje po svete, používa priezvisko ktoré sme mu dali,
...vystupuje na rôznych miestach plných úplne cudzích ľudí a robí ten 'fajčenie vlastného vtáka' vtip."
"Vďaka mami." - "Žiadny problém."
A tak sa pýtam tej ženy ktorá sa ma spýtala či som to niekedy skúsil "Tak mi povedz; prečo by si to nechcela urobiť svojmu priateľovi?"
"Pretože je to nechutné."
Nechutné? Noo, to je trochu drsné.
A zase divné - pretože viete čo? - Nikdy som vás dámy nepočul povedať že je nechutné...
keď sme my dole medzi vašimi nohami. Nikdy…;
"Oh, to je tak odporné...
Asi sa povraciam.
Oh, nestrkaj ten prst do mojej - oh, to je odporné!"
NIKDY som toto nepočul.
Ale možno som to nepočul, lebo ste zvierali stehná;
"Oh, dúfam že sa jej to páči.
Už ma tu začína bolieť hlava!
Áno, navyše som dostal chuť na kolu."
"Bill zlato, stále ešte robíš ten 'lízanie kundy' vtip?"
"Hej mami." - "Úžasné...
Vieš synak, veľa ľudí sa ma v nedeľu v kostole pýta kedy budeš u nás vystupovať.
Bill, všetci sú zvedaví a chcú vidieť čo robíš a všetci sú si uuuuuuplne istí, že chcú vidieť...
ten 'fajčenie vlastného vtáka' vtip, nasledovaný 'lízanie kundy' skečom!"
"Bill, želala by som si len aby boli tvoji starí rodičia stále nažive.
Škoda že si ich vtedy dal do toho filmu s Chuckom Norrisom, zlato.
Modlím sa k Bohu aby tvoji starí rodičia mohli vidieť svojho vnuka na javisku, ako používa priezvisko ktoré sme mu dali...
...a predvádza 'fajčenie vlastného vtáka' vtip, plus 'lízanie kundy' skeč."
"Možno to počujú aj v nebi mami."
"Myslíš?"
"Synak, je nejaká možnosť že by si mi napísal ten 'fajčenie vlastného vtáka' vtip,
aby som ho mohol pripísať na náhrobný kameň tvojej babičke?"
Vidíte, ja len nesúhlasím zo všetkými vecami čo počujem, len preto že som ich počul v televízii.
Niekedy sa musím opýtať sám seba, čo cítim v určitých veciach. Tým spôsobom viem získať bližšiu predstavu o tom čo je pravda.
Drogy pre nás urobili veľa dobrého, to je to čomu verím: drogy pre nás urobili veľa dobrého.
Ťažko uveriť že to hovorím, DROGY pre nás urobili veľa dobrého. "Čo tým myslíš Bill?" Nuž…
…ak neveríte že drogy pre nás urobili veľa dobrého, spravte mi láskavosť.
Choďte dnes večer domov, zoberte všetky vaše albumy, kazety a CD-čká...
a spáľte ich.
Pretože viete čo? Hudobníci, ktorí vytvorili všetku tú úžasnú hudbu, ktorá obohacovala vaše životy po celé tie roky…
…kurva ulietavali na drogách, ok? Je to tak.
Beatles boli tak mimo, že nechali Ringa spievať niekoľko piesní.
Povedzte mi že neboli sfetovaní;
"We all live in a yellow submarine, a yellow submarine, a y…"
We, we what, we all live in a yellow sub - viete aký museli byť sfajčení?
Museli Ringa zhodiť zo stropu s hrabľami aby zaspieval tu posratú pesničku;
"John, zhoď Ringa, je tam v rohu. Zhoď hoo!
Ouaou, pozri naňho, chyť ho. Pozri ako lezie. Ringo, poď dole. Yoko už odišla, môžme sa zase zabávať."
Boli naozaj mimo, tvorili úžasnú hudbu, drogy mali pozitívny vplyv, naozaj mali.
Nemôžete poprieť že to je kurva skvelá hudba, nemôžete, nemôžete. Ok, tak sa nato pozrieme aj z iného konca;
Dnešní hudobníci ktorí neberú drogy a vlastne vystupujú proti nim - "Hráme proti drogám!" - ...
...Páni, to sú chudáci, ha, ha, ha….!!
Bez gulí, bez duše, bez posolstva, skurvené malé korporatívne bábky, fajčiari Satanovho vtáka, každý jeden z nich.
"Hráme proti drogám, pretože to by Geogre Bush chcel."
"Sme rockové hviezdy, ktoré predávajú výrobky Pepsi-coly."
"Sme rockové hviezdy, ktoré predávajú výrobky Taco-Bell."
Dovoľte aby som vám teraz niečo povedal a môžete to pokojne vyryť do kameňa aby ste nato nikdy nezabudli;
Hocijaký, HOCIJAKÝ umelec ktorý niekedy propagoval výrobok v televízii je - navždy - vymazaný z umeleckého sveta.
Je mi jedno či seriete obrazy Mona Lisy na počkanie; spravili ste svoje vlastné skurvené rozhodnutie.
"Oh, ale no tak,je to dobrý produkt.. a robí dobré…"
"Zavri tú veľkú špinavú hubu. ZAVRI JU!"
Ide mi o toto, a viem že už mi zas o niečo ide, Dnes mi stále o niečo ide, čo už narobíte
Je zvláštne ako ľudia rozmýšľajú a a ako sa s tým vyrovnávajú, nechápem to. Minulý rok v Štátoch,
neviem či ste o tomto prípade niekedy počuli? Bolo toho plno, tento milujem, úplne ma dostal.
Poznáte ten prípad o dvoch deťoch, ktoré boli veľkými fanúšikmi kapely Judas Priest...
...a spáchali samovraždu... a rodičia týchto dvoch detí zažalovali kapelu Judas Priest.
Ok, za prvé,
dve deti, veľkí fanúšikovia Judas Priest, spáchali samovraždu…
Ouaou… o dvoch obsluhujúcich na pumpe menej..
Čoo? Nechcem znieť kruto, ale nemyslím si že sme prišli o liek na rakovinu, chápete
Ani to neoneskorí štart raketoplánu, chápete?
Nebol to zrovna komplikovaný prípad..Áno, ja viem, "Bill, znieš tak kruto" jebať ich, boli to idioti, jasné? Ok
Ale ide o to, že sa snažili dokázať, že v tých albumoch sú podprahové správy, ktoré vám kážu aby ste sa zabili…
Dovoľte mi rýchlu otázku - ktorá bohužiaľ nezaznela na súde ktorí mali-;
"KTORÝ hudobník chce svojich skurvených poslucháčov mŕtvych?"
Nevidím tu zrovna veľký zisk.
Ako asi títo chlapíci premýšľajú? "Už mám toho kurva dosť, dosť, mám toho kurva dosť! mám toho dosť!!"
"Dosť čoho?" "Celej tej posratej veci…;
Koncerty, zarábať $40 000 za noc,
...zdarma drogy, zdarma chľast, dlhé limuzíny, veľký strešný byt,
...ženy ma fajčia od rána do večera.
Som v slepej uličke a chcem ísť preč."
"A ešte nám bude vychádzať aj tá malá show" "Ja viem, je to na hovno...
...iba ak…
Ian, Nijo, poďte sem!
Oh kurva Nijo poď sem. Ian, zlez dole!
Mám nápad, zabime tých skurvených fanúšikov.
Nijo, choď pre futbalovú loptu, Ian, poď sem…
…zabijeme ich, a potom sa môžeme vrátiť k našim normálnym zamestnaniam. Môžeme zase predávať topánky"
Prečo by to kurva robili? Prečo by toto kapela robila? Prečo?
"Pretože to nerobí kapela Bill, Pán oblečený v čiernom, ktorého najčastejšie slovo je kurva, ty cynický humanista…
… To diabol!"
"Ou, aha, to je niečo iné."
Diabol... to ešte stále existuje táto predstava, naozaj to stále existuje, diabol?
Diabol naozaj existuje, naozaj hej? Nuž, niečo mi povedzte. Čo by mohlo odporovať božej vôli?
Nič, všakže? ha ha ha ha..., tomu hovorím tvorenie nápadov
NIČ NEMÔŽE ODPOROVAŤ BOŽEJ VÔLI! NIE NIČ!!
A čo moja vôľa, na, na…NIE!! OK
Pamätáte pred pár rokmi? Pamätáte na tú vec, keď vraj pustíte albumy
spätne, sú na nich satanské správy, teraz sú zas podprahové.
Nie je to pekné, že Satan drží krok so všetkými tými technickými novinkami?
...aký to usilovný bobrík!
Viem si ho predstaviť v Radio Shack, každý pondelok ráno: "Aké nové vecičky pre mňa dnes máte?"
Pamätáte si, keď ste pred pár rokmi pustili albumy spätne, boli na nich satanské odkazy.
Dovoľte mi aby som vám niečo povedal, ak ste niekedy skúšali púšťať vaše albumy spätne...
…tak ste diabol.
Nehľadajte v tom nič viac. A neničte mi stereo, aby ste tú pičovinu dokázali.
"Poď sem, počúvaj, počúvaj."
"Počuješ to?"
"Satan je pán, Satan je pán, hej, úplne čisté, počúvaj!"
"Je to ako keby bol tu v miestnosti, alebo čo." "Aaaah, ty si Satan, hahaha oooh!"
Satan: ničiteľ ihiel, kazič prehrávačov!
"Som Satan a prišiel som zničiť kvalitnú hudbu.
Všetci budete počúvať A-tracks." "Aaaah, podvodník!"
Ale mám pre vás novinku, žijem v Štátoch - vo veľmi puritánskej zemi plnej povier a zastaralých,
zastaralých náboženstiev, ktoré už dávno neplnia svoju funkciu na tejto planéte,
...pretože sú založené na strachu, namiesto lásky.
Ale, ah… hovoria že R&R je diablova hudba.
No, povedzme že je,mám pre vás novinku: povedzme že R&R JE diablova hudba
a my to vieme ako absolútne nevyvrátiteľný fakt.
Páni, aspoň to má kurva grády
...OK, počuli ste dobre?
Ak mám možnosť vybrať si medzi večným zatratením s dobrou hudbou, alebo nebom s New Kids On The *** Block…
…Budem surfovať na ohnivej rieke a roztáčať to
Dám placák Satanovi zakaždým, keď ho budem mínať na brehu.
'Pretože, ak si pustíte albumy New Kids On The Block spätne...
...znie to lepšie.
"Oh, ale no ták Bill, sú to New Kids, neútoč na nich, sú tak dobrí,
sú tak upravení a majú taký dobrý imidž pre naše deti."
Jebať to! Kedy sa priemernosť a všednosť stali dobrým imidžom pre vaše deti?
Ja chcem aby moje deti počúvali ľudí, ktorí to vedeli kurva roztočiť!
Je mi jedno či zomreli v kaluži svojich vlastných zvratkov. CHCEM NIEKOHO KTO HRÁ Z JEHO SKURVENÉHO SRDCA!!!
"Mami, mami, tomu ujovi ktorého si mi kázala počúvať ide z nosa krvavá bublina"
"SKLAPNI A POČÚVAJ AKO HRÁ!"
The New Kids - "Hah, sme New Kids a sme ták dobrí a upravení…"
… - ste tak upravení", WOW, WOW, WOW!!!
"Dobrá čistá krajina." WOW, WOW, WOW,
JEBAŤ TO, CHCEM MOJE ROCKOVÉ HVIEZDY MŔTVE !!!
Chcem aby kurva hrali jednou rukou a tou druhou si priložili zbraň k hlave, a: "Dúfam že sa vám vystúpenie páčilo!"
AAANO, AAANO!!!
HRAJTE Z VÁŠHO SKURVENÉHO SRDCA!!!
Mimochodom, vystupujem aj na detských oslavách, ak by mal niekto záujem
Dobre, dobre, dobre, dobre, Už pôjdem uhm… dobre, ukonči to Bill, ukonči to.
Boli ste úžasné obecenstvo, mám vás rád, a som veľmi rád že som tu mohol byť, bili ste skvelí, celí víkend..
...boli ste najlepšie publikum aké som kedy mal. Jediné o čo mi ide, jediné
je že existuje veľa spôsobov na to, ako sa pozerať na svet. Chápete čo tým myslím?
Prečo vyberať vždy tú cestu, ktorú vám ukážu v telke? - tá je väčšinou nesprávna...
Videli ste niekedy v správach pozitívny príbeh o drogách? Nikdy.
Pritom správy by mali byť objektívne, nemám pravdu? SPRAAAAVY!
ALE, každá správa o drogách je negatívna.
Tak počkať! Mal som v živote niekoľko kurva dobrých zážitkov s drogami. Pozrime sa na celý príbeh.
Ten istý LSD príbeh stále dokola, to čo sme už všetci počuli;
"Mladý muž na LSD si myslel že vie lietať, a skočil z budovy. Taká tragédia…"
Taký idiot.
Myslel si že vie lietať, prečo to najskôr neskúsil zo zeme?
Nevidíte kačky nastupovať do výťahu keď chcú letieť na juh.
Je to idiot, je mŕtvy. Faajn!
O jedného debila na svete menej, wow, aká skurvená tragédia, čo?
Myslím že zajtra bude v zápche o jedno auto menej.
A čo tak pozitívny LSD príbeh, to by stálo za reportáž, nemyslíte?
Nikto si to nemyslí? Len raz počuť pozitívny LSD príbeh;
"Dnes si mladík na LSD uvedomil...
...že všetka hmota je len energia kondenzovaná do pomalých vibrácii.
A my všetci sme jedno vedomie, subjektívne prežívajúce samé seba.
Nie je žiadna smrť,
život je len sen a my sme len predstavy samých seba…
…A tu je Tom s počasím."
Ste úžasní, ďakujem vám. Dobrú noc.
Titulky zhotovil Adam811